o que é?

Não sei se é solidão, saudade ou tédio.
Não sei nem se é inveja, manha ou egocentrismo.
Só sei que me irrita você falando nessa lingua sabendo que eu não entendo.
Me magoa você me ignorando pra dar atenção a pessoas com quem você está passando 800 horas.
Me entristece e estressa o fato de você ter querido ficar todo esse tempo aí.
Me aborrece você ter escolhido ficar longe de mim.
Tenho medo até de você voltar diferente.
Inclusive em relação a mim.
Não, eu não estou bem.
Sim, eu estou sozinha.
Não, eu não estou me divertindo.
Sim, eu sinto sua falta.


Desculpa.

Pois é...

Metade das coisas que escrevi no post anterior parecem não fazer sentido depois dos dois últimos dias...

Cheguei na casa dos amigos, alguns deles estavam de saida e os outros estavam dormindo. Fiquei lá estudando. Quando eles voltaram, me deram uma borboletinha e chocolate que compraram pra mim. De madrugada, o que estava dormindo acordou pra me ajudar com a matéria. Fiz a prova, fui pra casa dormir e o namorado ligou mais tarde, dizendo que vinha pra cá. Me deu muito carinho, muitos beijinhos, disse que me ama mil vezes e dormiu abraçadinho comigo.

"All was well."

Não sei.

Me sinto numa solidão imensa, mesmo quando rodeada de gente
aquela sensação de que os que estão à sua volta, não querem realmente estar ali
que seria melhor se você fosse cuidar da sua vida e os deixasse em paz...
como se estivesse caindo num poço que não tem fim
e não tem ninguém pra me segurar
ninguém que queira me segurar

Aí dá aquela vontade de só ficar deitada na cama, tentando esquecer de tudo, esperando o tempo passar...
mas não dá...
há coisas a fazer
coisas que não podem esperar.

"Everyone leave me stranded
Forgotten, abandoned, left behind"

Aí eu me dou conta do que fiz com quem não merecia
tentei avisar.
Disse que aquela não era eu.
Bem, era eu, mas de uma forma que ele não conhecia.
Porque geralmente ele me faz melhorar, dessa vez não o fez.
Não quis fazê-lo.
Me abandonou sozinha em meu buraco escuro.
Quando eu tanto precisava de ajuda.
Já não me conhecia assim.
Desacostumei a não ter quem me tirasse of the dark place.

"Meredith: Christina... are you in the dark place?
Christina: Yeah.
Meredith: Me too."


E eu continuo, sempre, tendo a esperança de que é ele entrando pelo portão.
Mesmo quando eu peço pra ele não vir porque estou ocupada.
Que são pra mim as flores que chegam, mesmo que eu tenha falado pra ele não fazer isso no início do namoro.
Que é dele a chamada perdida no telefone, mesmo quando eu sei que ele não pode ligar.

Eu sou uma pessoa tão insegura, tão sensível e tão solitária...
Ele é tão instável e me acostuma mal...

Tem semanas em que ele me enche de mensagens e liga o tempo todo, só pra dizer "eu te amo".
Na semana seguinte, desaparece, nunca pode vir, nunca pode falar, está de mal humor, não quer me contar o que aconteceu.
E smepre coincide com os momentos em que estou pior.
Ou será que é porque quando ele está do meu lado eu nem percebo que estive mal?

Eu sinto tanto frio por dentro.
tanto frio o tempo todo.
Uma força pressionando o meu peito, quase com uma dor precordial, me deixando dispneica.
Forçando o choro a sair, enquanto eu o forço de volta pra dentro.

Se ele está chateado, pode dar patadas o dia todo e eu não tenho o direito de me aborrecer com isso.
Quando é minha vez, aí é diferente.
Às vezes eu só quero um carinho, um abraço.
Ele sempre quer mais.
se eu não quero, fica chateado.
quando cedo, também fica, porque não quero outra vez.

É sempre aquele sentimento de que não sou o bastante, o suficiente.
E eu não sei mais o que fazer.
Não tem mais nada que eu consiga fazer.
A não ser me anular.
E isso eu não faço.
Nem se quisesse, não sou capaz.

Ás vezes eu tenho vergonha de mim.
Quero desligar os telefones e não entrar em contato
pra que ele não tenha que falar comigo
Porque sei que ele não está satisfeito comigo.

Acho que eu nunca me deitei o colo dele e recei um cafuné nos cabelos
Única coisa da qual sinto falta do meu pai.
Sempre que eu estava triste, ou doente, ele me abraçava, eu deitava no colo dele e ele me fazia cafune.

Eu estou agora numa ressaca sentimental que poucas vezes experimentei
Sentir-me um lixo é quase que uma atividade semanal, mas dessa forma... não é sempre
Precisar tanto de apoio como dessa forma, não é sempre...
Precisar tanto de amor como dessa forma é quase vital.

De repente...

... meu coração ficou quente e as lágrimas pareciam fugir de mim rapidamente.
Me senti tão amada quanto a muito tempo não era capaz...

changes

Sabe aquele momento único e especial? Lembra daquele dia que você sentiu que era o melhor da sua vida?

Sabe aquela coisa que você adorava quando ele fazia?





Já caiu a ficha de que nada daquilo vai acontecer de novo?

É uma grande pena que a fase de se sentir especial tenha que acabar...

Aí ele disse:

"Foi legal esperar você, mas se eu soubesse que sexo era tão bom teria feito antes com outras pessoas.".

Um tempo depois eu comentei e ele completou:

"Ah, amor, não fica chateada... é igual macarrão! Eu não comia, e quando comi e fiquei pensando que devia ter começado a comer há mais tempo."



...




Claro... macarrão... depois dessa explicação completamente lógica, me sinto bem melhor.







Desculpa se não me arrependo de não ter feito sexo com outras pessoas.

O Novo

Me lembro das descobertas que fizemos juntos. O nervosismo dele ligado ao meu. Cada afago, cada suspiro, cada toque... sensações que descobrimos juntos. Sensações totalmente novas. Um ensinando ao outro coisas que ambos não sabiam, e que na verdade, nasceram sabendo. Dava pra vê-lo prender a respiração e sentir cada calafrio seu. Sua ansiedade era quase tocável. Devagar, com calma, no nosso tempo, fomos descobrindo como eram de verdade as sensações das quais só ouvimos falar. Engraçado como por vezes, tudo era feito em câmera lenta... e na manhã seguinte, com movimentos ansiosos...
Porém o mais incrível é que, mesmo com tudo o que descobrimos juntos, o que eu mais gostava era algo que ele já fazia desde o primeiro dia... quando me abraçava, fechava os olhos e cheirava meu cabelo por longos minutos. Ou quando me beijava de vagar alisando meu rosto com a ponta dos dedos... Não há sensação melhor no mundo que sentir o amor assim tão de perto...

Meio...né...

Hoje eu to meio assim...
Meu dia nem foi tão cheio, mas eu cheguei em casa bem cansada... imagina amanhã que tenho aula o dia todo!
E o namorado disse que vinha e eu tava um pouco mais animada por causa disso. Mas agora a pouco nos falamos e ele disse que não vem. E que de repente só vem no sábado...
E vai ser assim até a gente conseguir morar junto. =/
Não gosto de ficar uma semana longe dele. Não gosto de chegar em casa e não vê-lo aqui. Não gosto de ouvir barulho lá fora e não ser ele chegando.
Não gosto!

Dia ruim é pouco

Nossa, fazia tempo que eu não me sentia assim, sabia?
Odeio quando as coisas dão Tão “!” errado!!!!!!!
Odeio quando eu planejo um dia e tudo muda!
Hoje eu pretendia: acordar cedo pra fazer minha rematrícula, arrumar rapidamente as coisas que minha mãe pediu e ir pra casa do meu namorado passar o dia todo com ele!
Quando acordei cedo, descobri que minha rematrícula só poderia ser feita depois de 13h. Dormi mais um pouco, comecei a arrumar as coisas e meu irmão acordou – estava se sentindo mal. Tomou café mas não melhorou muito. Eu passei metade da manhã procurando o papel onde estavam escritas as turmas nas quais eu deveria me matricular. Perto de a gente sair, ele voltou a se sentir mal. Agora já era tarde pra almoçar na casa do namorado, então eu tive que fazer almoço aqui para nós... e ainda tinha uma louça imensa que meu irmão acabou dividindo comigo...
Deu 13h, fui fazer a rematrícula e NÃO CONSEGUI!
E justo hoje que eu acordei tão... sabe?
Eu só queria que as coisas dessem certo, não era nada muito difícil, era só um dia na casa do namorado...
O que é que custa??
Só queria ficar abraçadinha com ele, ver um filme... e só!